《 每当变换时 》是亲爱的介绍给我的，大家看完都有一番感触，但他们都说我太小，不知道能不能真正理解其中的感动。
 
           阿妙，其实在我看来是很多女生的一个缩影。不满于现状生活想极力改变而努力，因此而拒绝了同个菜市的菜市老，她有错吗？没有。大多数女人都希望能有个好的归宿，一个好老公，比较富裕的家庭和可爱的孩子。只是，人啊！在追求某些东西的时候是盲目的，以至于忽略了身边的一切。
 
         阿妙两次回头可都没有结果。因为她已选择了她最想要的东西而必须失去另一样。糕点老，两年前他嫌人家没有前途，两年后回头的时候人家已订婚。有了事业以后，再次见到鱼老，才发现自己想要的是什么，但那时的鱼老已有了幸福的家庭。即使已把鱼老当年送的钱包当作宝贝。。。
 

         最后的结局，大家都有了自己想要的东西，只是冥冥中掺着一丝淡淡的伤，有点DOWN的味道。
 
        影片结束，心里有点抽搐，也许是和阿妙一样，带着一缕无奈吧。。。
 
一个像PRADA的GUCCI，是永远都买不到的

最后一夜留在昆明，心里很乱
 
 
                     今年昆明的秋特别的深特别的凉，本以为会病到的我却异常的健康，也许是心里的欢喜压过了一切。
 
但欢喜并没有真正压过了一切，心里的悸动依然无法停止。
 
                     一个月，发生了很多，有高兴的也有失落的，不知道为什么，在这里无论是开心还是难过我都有充实
 
的感觉，每一天都很实在，踏实，平稳，安详。。。
 
                     这里的景让我醉，这里的人让我亲，这里的事让我念，这里的一切都是我全部的思念。
 
                      最后一夜，我将再次离开这个让我醉，亲，念的地方；离开我的避风港，再次只身走入风暴里；这
 
一次，不知何时能得以再归，也许要很久很久，也许当我再次踏进这块热土时，我已无法再适应它。。。
 
                     最后一夜，无法安慰我内心的悸动，看着闹钟，希望太阳不要那么快的泛起红晕

               前段时间一直处于DTING阶段，根本没心情做空间，就一直丢着没管！人生的低谷啊~~才知道什么叫痛不欲生。

               难归难，疼归疼，总算都还是过去了。 

               我，又再度复活。经历了这么多，我想也没有什么能再让我绝望的啦~

 

               人嘛！总是在撞墙后才长大的，撞得越疼学的越多。伤心是难免的，只是时间问题。

 

               学会了，也长大了。

               我会好好照顾自己的

               各位同志，我5月16号回家，估计暂无电话，请留下你的联系法方式

               最后一次,看着镜子对自己发誓,这是最后一次.........

 

 

 

          10个月,过了10个月奢侈的日子啊!现在说走还真是舍不得.毕竟真的有了感情.以后还想要住这样的好房子估计是没戏了.

          找了一个月的房子但看哪哪不顺眼,不是房间小了,就是阳台对墙;不是危楼就是天价.我突然觉得这些房东都应该拉去枪毙了,只顾赚钱不顾学生死活.房间差到及点,却还好意思说最低3500珠(700人民币)真当我们的钱是抢来的?真想顺手用他的破烂家具砸死他或把他打成个歪脸也行.

          死活找不到顺心的房子,眼看房期也要到了,没辙.最后选择了一间离学校近的房子.2500一个月,就当省钱吧!哎~~~

          呜呼哀哉!!!!!!!!!!!!!!!!

        就这样恍恍惚惚在泰国呆了一年半,回头看看好象什么都没做,真像是做了一场梦.呵..真希望是一场梦.

        说来也丢人,都那么长时间了,泰文也才学了点毛皮.说起来还结巴的很.虽说我们学校都是用英语教学,可我怎么觉得我的英语一天比一天差,尤其是口语.哎!再这样下去,4年毕业后不知道都成什么样子了.

        每次和老妈打电话都在叫我抓紧时间,努力.我也知道,但却又不知道从何下手.每天就这样耗着.

        恍惚,恍惚............ 

               本来开开心心准备出去吃饭的,不料被自家厕所捆住.(门锁弹簧短了,被反锁在里面).撬了好久都没法打开.最后无奈,只有让男友跺门

晕啊~~~~~~~~~~~

                2:00迷糊中感觉到一点困意,便躺下等待与周公相会.许久. . . . . . .无法入眠.睁开眼,一阵莫明的压抑感迎面而来,像被千万斤重物所压,让我 无 法呼吸.想调整心情却越来越烦躁不安.

       

                 3:15隐约听到隔壁屋门所发出的声响,一阵窃喜涌上(男友还没睡),便忙拿出手机开始诉苦.结果想得到安慰的我只得到了几个敷衍的字.顿时,心好凉.

 

                 3:40实在没法睡着,就起身想找点事做但又找不到,觉得闷得慌便带上钥匙去楼下走走.

 

                 3:50好黑,以前晚上也下来过但没那么晚过,抬头看男友的房间已没有灯光,想必已经睡了吧!是啊!都那么晚了. . . . . . . . 空荡的街道好象只属于我一个人,没有一点声音,时间好象禁止了,伤痛也停止了,带着点凉意的风让我觉得很舒服,我漫无目的的走啊走,等停下来时发现已经到了我的"避难地"秋千架.那是我无意找到的"圣地",每当我难受事就会来着荡秋千,希望能荡掉所有的不开心,在这里才能找到一点点的安慰. . . . . .

 

                 4:45回到家中发现有短信,原来男友并没有睡.  . . . . . . . .

 

          5:10其实这种压抑来自于我自己.最近发生的太多的事让我看清了一个有过多缺点而都不想承认的自己.看清了,以前做的一切不过是在逞强,其实我也不过如此,是那么的不堪一击.于是,我开始掩饰,开始多疑,开始钻牛角尖,但这些让我觉得恶心,使得我越来越讨厌我自己.矛盾的心理让我无法安定.

         

           5:20听到旁边的清真寺开始礼拜,好怀念这种声音.

 

          6:20天开始微微发亮,新的一天开始了,我也能重新开始吗?

          这半年,是个多事之秋.该发生的不该发生的全在同一时间爆发了,来的那么突然把自己都炸蒙了.缓了许久都没回过神来.还以为自己再也不过来了.还好,现在的我慢慢恢复了平静.一切都会好起来的.

      

                      天黑的时候躲在被子里         裹得紧紧的         甚至不留一点缝隙

 

               选择人最少的时候去泳池              潜到最深处       躺下        感受着这一个只属于我一个人的世界

 

                      无论何地何时              很自然的就能发起呆          无视掉身边的所有     忘我的沉静在自己的世界

 

                  脸上灿烂的表情一去不返          取而代之的只是一双空洞的双眸

 

               笑       是我的本能         但我也才知道        本能也可以被遗忘         

 

                    平静啊           平静的什么都无所谓了

 

                   心节啊        解不开         因为我不知道那是什么

 

              平静之后        会是什么       

 

                       不知道

 

也不想知道

 

 

                     

 

                  

        本以为这学期会比较轻松一点,谁知却累得要死.ACCOUNTING一次两小时,一次三小时.一下午的时间就没了.2,4下午的课都在BANGNA,还都是在5点结束,回家的路上吃个饭,到家也已经8点多了9点了.周末还怪有一堆事,忙的要死.休息,几乎没怎么休息过.

        怎么怪有那么多事呢!

 

               美丽的烟花，命运的安排便只是让它们在你眼前短暂的停留，瞬息间就闪过，然后，烟，飘走、弥散；花，黯淡、熄灭。

         而残留在你生命中的记忆的，像是那留下的余烬，一阵风吹了过来，飞扬在你眼前，肆虐在你心间，让你有流泪的冲动。或者，只是有那么一些事物进入了你的眼眸，又化成一缕清泉流了出来……

         或者一阵雨淋了下来，那一堆灰烬变做泥泞，沾上你的鞋、裤脚，然后，分不清是冷的雨还是热的泪在拂拭你的脸…… 风的侵蚀或者雨的冲刷，烟花终于彻底的消失在你的眼前，可是，你怎么又故意的将它们铭刻心间呢？

         ``故事的开始是个美丽的，而终结是误会的，是残酷的，一个人的抉择不同于另外一个人的抉择的时候，两个人之间，就有人受伤了。

        ``就当作是烟花的美丽吧。这样的一种美丽，是你无法紧握手中的：当你企图或者试图将它紧握的时候，烟，会熏迷你的眼，而花，会灼伤你的手……

               不知道为什么,最近特别乱.总是心神不宁.开始不自觉的发呆,忽视周围的东西,莫明的发闷火,还变的敏感和小心眼.

               天啊!我还是我吗?

                什么发火,敏感,小心眼以前在我字典里是根本找不到的.可现在?从满20的那一天起,我就没有顺过,好象是老天在惩罚我.我做错了什么?我错了吗?我认为我已经现在的状况已经可以弥补我的任何过错了为什么还不停止还要这样的玩我?要怎样你才甘心,我已经没有什么精力在熬下去了.

              我不想做现在的我.........................

          站在是几岁的尾巴上回望过去的一切,似乎做了一个很长很香的梦,一个不想醒过来的梦.......

          从小就被家里视为掌上明珠的我总是大大咧咧,因为是在庇护伞下长大的,所以头脑有些过于简单,不会想的很多,也没有什么烦恼,每天都可以很开心,酷爱和男生混在一起,搞的自己也像个男生.这也是朋友喜欢我的一大特点.说起朋友有几个不得不提.

          妈妈,爸爸!没错,他们是我的家人,但同时也是我最好的朋友.他们把所有的一切能给的都给了我,甚至很多超出自己能力范围的.看到他们日益曾多的皱纹和白发,心在抽搐.但有时的我却太不懂事了,口口声声说着要报答他们却做了一些连自己都无法原谅的事.错了,无法挽回,伤到的不止是我更深的是他们..

          初中得死党们,20年来最开心的日子是和你们一起度过的,和你们的相遇是我人生最大的幸福.我会记得把冰淇淋底部的巧克力留给孙,和他们每星期通信一次,每天一起上学放学,每天下课的第一件事就事和向打架,因为和男生走得太近而被老师骂得狗血淋头,因为输掉比赛而抱头痛哭,和王哲相认时所有人诧异得目光,还有认了这个哥哥后的幸福日子,蕊和男生在我家摔跤把我亲爱的老妈笑得半死,还有常常被着老师偷偷跑出去玩.........

          新世纪认识的你们,让我再国内最后的半年过的很开心,也学到了很多东西.

          现在,没得说.一直都陪着我的老哥,虽然常常和你吵架但其实我知道你都是在为我着急,都那么长时间了,也许那天不和你斗气我还会不习惯.和我一起走了很久的宋,现在的我们已经没有隔阂,算是真正的好朋友了,不管是为了什么一定一定要好好活着.因为一堆巧合而把我们凑在一起的萝卜,谢谢你的出现让我没有再逃避现实,以后的路就算再模糊但只要又目标就不能放弃,也许到达不了终点但其实最重要的是这段路的过程.

          还有我们的九楼,还有所有的你们....

          明天,

          一个开始

          一个蜕变.........

　　　　　无论在哪！从小身边总会出现保护我的人。这些庇护伞让我远离伤害，也让我学会了依赖。总是轻易的把自己交出去让我撞了不少的墙，被耍，被玩也是频频发生。被许多人说让我学会自私，我却怎么也做不到，因为我不想把自己变成和那些一样卑鄙的人。不想长大，因为那意味着心计，手段，童年时代的那份纯朴却被视为傻瓜的行为。 　　　　

　　　　　不想受伤，不想再当笨蛋，不想让爱我的人为我当心就只能学会独立。其实，一个人也没想象中那么恐怖，没有别人，我也能活得更好，没有别人我也能做的更好。这世上没有谁离开谁是活不下去的。 现在，我一个人，过的很好！！！！！！！