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3月29日 搬家 10个月,过了10个月奢侈的日子啊!现在说走还真是舍不得.毕竟真的有了感情.以后还想要住这样的好房子估计是没戏了.
找了一个月的房子但看哪哪不顺眼,不是房间小了,就是阳台对墙;不是危楼就是天价.我突然觉得这些房东都应该拉去枪毙了,只顾赚钱不顾学生死活.房间差到及点,却还好意思说最低3500珠(700人民币)真当我们的钱是抢来的?真想顺手用他的破烂家具砸死他或把他打成个歪脸也行.
死活找不到顺心的房子,眼看房期也要到了,没辙.最后选择了一间离学校近的房子.2500一个月,就当省钱吧!哎~~~
呜呼哀哉!!!!!!!!!!!!!!!! 3月13日 恍惚 就这样恍恍惚惚在泰国呆了一年半,回头看看好象什么都没做,真像是做了一场梦.呵..真希望是一场梦.
说来也丢人,都那么长时间了,泰文也才学了点毛皮.说起来还结巴的很.虽说我们学校都是用英语教学,可我怎么觉得我的英语一天比一天差,尤其是口语.哎!再这样下去,4年毕业后不知道都成什么样子了.
每次和老妈打电话都在叫我抓紧时间,努力.我也知道,但却又不知道从何下手.每天就这样耗着.
恍惚,恍惚............ 2月11日 2,11的夜2:00迷糊中感觉到一点困意,便躺下等待与周公相会.许久. . . . . . .无法入眠.睁开眼,一阵莫明的压抑感迎面而来,像被千万斤重物所压,让我 无 法呼吸.想调整心情却越来越烦躁不安.
3:15隐约听到隔壁屋门所发出的声响,一阵窃喜涌上(男友还没睡),便忙拿出手机开始诉苦.结果想得到安慰的我只得到了几个敷衍的字.顿时,心好凉.
3:40实在没法睡着,就起身想找点事做但又找不到,觉得闷得慌便带上钥匙去楼下走走.
3:50好黑,以前晚上也下来过但没那么晚过,抬头看男友的房间已没有灯光,想必已经睡了吧!是啊!都那么晚了. . . . . . . . 空荡的街道好象只属于我一个人,没有一点声音,时间好象禁止了,伤痛也停止了,带着点凉意的风让我觉得很舒服,我漫无目的的走啊走,等停下来时发现已经到了我的"避难地"秋千架.那是我无意找到的"圣地",每当我难受事就会来着荡秋千,希望能荡掉所有的不开心,在这里才能找到一点点的安慰. . . . . .
4:45回到家中发现有短信,原来男友并没有睡. . . . . . . . .
5:10其实这种压抑来自于我自己.最近发生的太多的事让我看清了一个有过多缺点而都不想承认的自己.看清了,以前做的一切不过是在逞强,其实我也不过如此,是那么的不堪一击.于是,我开始掩饰,开始多疑,开始钻牛角尖,但这些让我觉得恶心,使得我越来越讨厌我自己.矛盾的心理让我无法安定.
5:20听到旁边的清真寺开始礼拜,好怀念这种声音.
6:20天开始微微发亮,新的一天开始了,我也能重新开始吗? 1月22日 想开点吧 这半年,是个多事之秋.该发生的不该发生的全在同一时间爆发了,来的那么突然把自己都炸蒙了.缓了许久都没回过神来.还以为自己再也不过来了.还好,现在的我慢慢恢复了平静.一切都会好起来的.
12月4日 平静 天黑的时候躲在被子里 裹得紧紧的 甚至不留一点缝隙
选择人最少的时候去泳池 潜到最深处 躺下 感受着这一个只属于我一个人的世界
无论何地何时 很自然的就能发起呆 无视掉身边的所有 忘我的沉静在自己的世界
脸上灿烂的表情一去不返 取而代之的只是一双空洞的双眸
笑 是我的本能 但我也才知道 本能也可以被遗忘
平静啊 平静的什么都无所谓了
心节啊 解不开 因为我不知道那是什么
平静之后 会是什么
不知道
也不想知道
11月20日 累死 本以为这学期会比较轻松一点,谁知却累得要死.ACCOUNTING一次两小时,一次三小时.一下午的时间就没了.2,4下午的课都在BANGNA,还都是在5点结束,回家的路上吃个饭,到家也已经8点多了9点了.周末还怪有一堆事,忙的要死.休息,几乎没怎么休息过.
怎么怪有那么多事呢!
10月16日 烟花的命运 美丽的烟花，命运的安排便只是让它们在你眼前短暂的停留，瞬息间就闪过，然后，烟，飘走、弥散；花，黯淡、熄灭。
而残留在你生命中的记忆的，像是那留下的余烬，一阵风吹了过来，飞扬在你眼前，肆虐在你心间，让你有流泪的冲动。或者，只是有那么一些事物进入了你的眼眸，又化成一缕清泉流了出来……
或者一阵雨淋了下来，那一堆灰烬变做泥泞，沾上你的鞋、裤脚，然后，分不清是冷的雨还是热的泪在拂拭你的脸…… 风的侵蚀或者雨的冲刷，烟花终于彻底的消失在你的眼前，可是，你怎么又故意的将它们铭刻心间呢？
``故事的开始是个美丽的，而终结是误会的，是残酷的，一个人的抉择不同于另外一个人的抉择的时候，两个人之间，就有人受伤了。
``就当作是烟花的美丽吧。这样的一种美丽，是你无法紧握手中的：当你企图或者试图将它紧握的时候，烟，会熏迷你的眼，而花，会灼伤你的手…… 10月8日 乱 不知道为什么,最近特别乱.总是心神不宁.开始不自觉的发呆,忽视周围的东西,莫明的发闷火,还变的敏感和小心眼.
天啊!我还是我吗?
什么发火,敏感,小心眼以前在我字典里是根本找不到的.可现在?从满20的那一天起,我就没有顺过,好象是老天在惩罚我.我做错了什么?我错了吗?我认为我已经现在的状况已经可以弥补我的任何过错了为什么还不停止还要这样的玩我?要怎样你才甘心,我已经没有什么精力在熬下去了.
我不想做现在的我......................... 9月16日 站在十几岁的尾巴上 站在是几岁的尾巴上回望过去的一切,似乎做了一个很长很香的梦,一个不想醒过来的梦.......
从小就被家里视为掌上明珠的我总是大大咧咧,因为是在庇护伞下长大的,所以头脑有些过于简单,不会想的很多,也没有什么烦恼,每天都可以很开心,酷爱和男生混在一起,搞的自己也像个男生.这也是朋友喜欢我的一大特点.说起朋友有几个不得不提.
妈妈,爸爸!没错,他们是我的家人,但同时也是我最好的朋友.他们把所有的一切能给的都给了我,甚至很多超出自己能力范围的.看到他们日益曾多的皱纹和白发,心在抽搐.但有时的我却太不懂事了,口口声声说着要报答他们却做了一些连自己都无法原谅的事.错了,无法挽回,伤到的不止是我更深的是他们..
初中得死党们,20年来最开心的日子是和你们一起度过的,和你们的相遇是我人生最大的幸福.我会记得把冰淇淋底部的巧克力留给孙,和他们每星期通信一次,每天一起上学放学,每天下课的第一件事就事和向打架,因为和男生走得太近而被老师骂得狗血淋头,因为输掉比赛而抱头痛哭,和王哲相认时所有人诧异得目光,还有认了这个哥哥后的幸福日子,蕊和男生在我家摔跤把我亲爱的老妈笑得半死,还有常常被着老师偷偷跑出去玩.........
新世纪认识的你们,让我再国内最后的半年过的很开心,也学到了很多东西.
现在,没得说.一直都陪着我的老哥,虽然常常和你吵架但其实我知道你都是在为我着急,都那么长时间了,也许那天不和你斗气我还会不习惯.和我一起走了很久的宋,现在的我们已经没有隔阂,算是真正的好朋友了,不管是为了什么一定一定要好好活着.因为一堆巧合而把我们凑在一起的萝卜,谢谢你的出现让我没有再逃避现实,以后的路就算再模糊但只要又目标就不能放弃,也许到达不了终点但其实最重要的是这段路的过程.
还有我们的九楼,还有所有的你们....
明天,
一个开始
一个蜕变......... 9月8日 缘你相信缘吗?这好象是个愚蠢的问题,但我却信,而且是深信不移. 世界60多亿人口,我们偏偏走到了一起,这不是缘吗?但缘,有时也并不是一件好事,老天总是喜欢和人开玩笑,所谓天意弄人嘛!让我们走在了一起却也注定了离别.我们不是神,没有办法改变已注定的结局.只能期待相聚的日子不要那么短. 活了19年,也经历了一些离别,慢慢学会了调整自己的心态,让自己平衡.把那些人都放在了心的最底层,也许会遗忘但不会消失.毕竟没人能否定它的存在. 改变不了结局就干脆不管它,为什么不在有限的时间里珍惜现在的每一天.等到那天降临,学着让自己放开.也许它会是你最好,最镁的回忆. 缘,真的很讨厌,因为最多的结局依然是有缘无份... 8月2日 学会独立 无论在哪！从小身边总会出现保护我的人。这些庇护伞让我远离伤害，也让我学会了依赖。总是轻易的把自己交出去让我撞了不少的墙，被耍，被玩也是频频发生。被许多人说让我学会自私，我却怎么也做不到，因为我不想把自己变成和那些一样卑鄙的人。不想长大，因为那意味着心计，手段，童年时代的那份纯朴却被视为傻瓜的行为。
不想受伤，不想再当笨蛋，不想让爱我的人为我当心就只能学会独立。其实，一个人也没想象中那么恐怖，没有别人，我也能活得更好，没有别人我也能做的更好。这世上没有谁离开谁是活不下去的。 现在，我一个人，过的很好！！！！！！！ 5月20日 长大 转眼,一年就这么过去了,都还没来得及看清以前的种种.新的一天又开始了,总是在新的一天去懊悔以前的过失,却没发现又扼杀了一个新的开始,时间不会停止,后悔不能挽回,我们在一天天的长大也在一天天的失去,对未来的茫然导致现在的不知所措,憧憬的美好往往在一次次的打击之后,荡然无存.
未来,没有定数.与其为未来而苦恼,不如好好过现在,珍惜所有的过失,体会成长的滋味,享受每个时断的开心和伤感,至少,让我们在10几年以后不会因为对现在没有什么可回忆的而后悔.
长大,我最不愿意面对的事实.因为那意味着我们要丢掉好多宝贵的东西,同时还要学习很多不理解的道理.虽不愿意,但也无济于事.只希望,还能保留一些孩子时代珍贵的东西. 5月17日 残忍的美丽《妖精的旋律》或许没有上述的那些大牌经典，却是一部非常值得一看的作品。其对人性面的描述以及情感细节的处理使整部作品非常耐看。
妖精是18禁的片子,虽然有裸露的部分,不过引起争论的还是血腥和 暴力其实偶对血腥什么的还不算太反感,但是觉得lucy第一集就裸体 走了半集很恶... 变异人的命运都很不幸,或许就是他们的使命带来的,出生之后会立 刻离开自己的父母,在研究所里承受非人般的待遇,为了生存下来,她 们都有自己的精神支柱,lucy有浩太,娜娜有藏间等等,否则真的不知 道能有谁能活下来... 然后应该谈到的是lucy,从小被同学欺负,很在意自己与别人的区别, 当她到自己的好朋友--丛林间的一只小狗的时候,才显示出真心的笑容,在被同学出卖,小狗被杀之后,自己的力量终于爆发了,过上杀人逃亡的生活,直到遇上了浩太...就像后来她自己所说的一样--
浩太, 你是我永远不能实现的梦.....
应该还说说片子的主线的,情感的交融...不过好像说了就没意思了, 只可意会,不能言传- -#,严重推荐去看看这部片子,感人之外还是感人 4月22日 不想回去了 到昆明都一个月了,生活又回到了以前.不过,蛮喜欢现在的生活--上上课,没事就约上几个朋友打打牌,唱唱歌,逛逛街,聊聊天或一起去做短暂的旅游.不想出去就在家里看看书,练练琴,上上网,画画画.....随心所欲,没有负担,轻轻松松,幽幽闲闲,何不乐塞? 过习惯了现在的日子,只要一想到一个月以后要回曼谷,头就开始痛了.
天啊!回去后真不知道要怎么活了. PS;都说昆明人是家乡宝,现在才发现.因为问了好多朋友,好像也只有昆明的还不想回去. 3月8日 好想你们
三中，2002届，4班—— 记得我们初中的第一次的拔河比赛吗？那是我们的第一次合作，虽然赛后大家一星期都不能使筷子，但心理却都是美滋滋的。只是结局有点不尽人意。。。。哈哈，我们记得因为这个全班还哭做一团呢。 后来的合唱比赛，为了拿好名次，大家天天放学都练到很晚。那时好象没什么感觉，但现在回想起来蛮感动的，毕竟是你们让我知道了什么是团结。 班主任不是不让男女生一起玩吗？我们偏偏就那么倒霉，每次出去都被她撞到。也因为这事，我被她骂了多少回，但没办法我天生就喜欢混男生堆你啊~~~~~ 每天早上上学必做之事，在盘一中旁边叫“然然”然后等她一起上学。 每天到校必做之事，和大笨象打架。 每天放学必做之事，和一堆姐妹起车“排街”（昆明话）回家、 每次上课无聊时就和前后左右一起唱老歌，直到有人晕倒。 每次体育课必做之事，倒下。（每次都累的爬下） 每次搞卫生看到小猫抓狂。（人全跑了） 每次春游都是碰碰跳跳的去，精疲力尽的回来。（是哪个傻瓜在我荡秋千时，把我推的撞在树上了？ ） 每次男生打架，女生都是在旁边劝假。 每次我过生日好像都不是我出的钱。。。。。 分开以后的每次聚会都是我最开心的时候。。。。。。
明德中学（高中）-- 哈哈，在那唯一印象就是玩拉！ 看电影永远是一堆人，要把人家的某排椅子全暂了才甘心 每缝过节（圣诞节，情人节。。。。。）都要出去疯玩一次 没事就在我家看鬼片，结果简的脸总是惨白的 中午不回家就在顺城街上逛，一般情况下都是从街头吃到街未 有时走老远的路就为了看茶颜透色的帅哥。（真的好帅啊） 每星期至少一次好乐迪。（都是麦霸级人物） 有本年纪篮球比赛必看。 本“杠上花”小组的集中早餐，集体买彩票，还有我们的11语录 最最最最最经典的，我们的班狗，“高三三”，不知道现在怎么样了。。 我在学校里的最后一天有人想打我（2月休的学，不用考高考了）
新世纪（补课，结果玩了半年） 交了好多朋友，但大多数是老师 老哥脾气暴差，而且是属于那种经常失踪那种 老大每星期都开车带我们出去玩 上夏鹂的课多半是在讲鬼故事 上张俊的课多半是在算命 上经济管理课多半没人，全唱歌去了 大家都迷上我妈的厨艺了 总是骑着小电车带槽莉上课，却总是被警察逮了——罚款 最惨的，大过年的，我们竟然全在上课。 到后面人也走的差不多了，没事不想上课就和老哥一起跑了（有次约去玩电脑，他竟然迟到了50分钟，等他来我我只有想拿车砸他的冲动） 还有，遇到了一个色狼外教，结果我齐心把让校长把他炒了。 在我来之前，大家都送了我好多东西，感动啊~~~~~~~~~~ 2月17日 感知 不知道为什么,突然觉得自己好幸福!
突然觉得上天好象对我有所眷恋,把许多的美好的东西都赐予了我,让我有点受宠若惊.
感谢它给我这个家庭,一个并不富裕却充满了爱个关怀的家.一个平凡无奇却惹得旁人羡慕的温暖的家,一个永远只有笑声的家,一个民主的家,一个可爱的家,一个贤惠能干的妈妈,一个踏踏实实的爸爸.......
感谢它让我认识到了他们,我生命中不可缺少的人物--我的初中同学.是他们让我知道了什么是真正的友谊,是他们让我体会到了什么叫做团结,是他们让我感受到了朋友的温暖.记得为了一次比赛输了而全班大哭,为了歌咏比赛放学都留在学校里练习.....虽然现在大家都已分开,但只要一想到他们就会情不自禁的笑,........
感谢它让我知道了什么叫挫折,让我从一个重点高中掉到了一所普高,那段日子真的不习惯,我哭过,闹过,甚至把自己"锁"起来过,但都无济于事,我便慢慢开始学习面对和解决,虽然一开始很难,但渐渐的,我接受了所发生的一切.才发现,人原来是在挫折里长大的........
感谢它让我有了机遇出国,如果不出来,也许就遇不到那群在国内的新朋友了,虽然只是短短的半年,但我们的感情却非常牢固,认识了他们才真正体会到了那句:忘年之交.在这边经历了很多,也学会了很多.看到了社会的一面,开始向跨如社会做预备.还有那个老把我弄哭的臭"哥哥",其实我知道我有时很过分,总那么任性,还老故意惹他生气,但谢谢他没有嫌我,还一直陪着我.....
谢谢所有的一切,让我活得那么精彩........
2月11日 心疼 第一次,看到妈妈那么憔悴的样子,第一次,听到妈妈为了点小钱急的话都说不出来,第一次,看到妈妈为了那几百块的工资受了那么多委屈,第一次见爸爸的眼里的沧桑,第一次见爸爸的头上有那么多白发.第一次.......我实在说不下去了.妈妈,一个很自尊心很强的人,现在却不得不把自己的自尊踩在脚下.爸爸,本来就不爱说苦,什么事都自己杠,现在,一脸沧桑让人心酸.
如果不是为了我,他们现在应该过的过得蛮好,至少不用为了以后的费用当心.本来我们的家庭就不富裕,加上妈妈的离职,就更不容易.再又加上我出国,便是雪上加霜.知道家里苦,可他们每次都只说好听的,让我不要当心,好好学就是了.那种声音的背后的辛酸谁能听到......
我是不是好自私啊?怎么就这样心安理得的看着他们........
那天,第一次听到妈妈的哭声,我的脑子一下子蒙了.妈妈在我眼里是最坚强的人,什么事她都能坚强的挺过去.她从不轻易掉泪,尤其在我面前.我知道,我了解她是受的委屈有多大才会在我面前哭泣.我也掉泪了,但我没出声.我不能让她听到.我只有默默的发誓,总有一天我会让他们骄骄傲傲的向那些羞辱过他们的人炫耀他们所有的一切.
这也是我唯一能做的......... 1月22日 新年决定 马上就新年了,又长了一岁,不知大家过的怎样?
回首望去,这一年经历了很多,也学到了很多 ,自然也成长了很多.去年的这个时候还在为考大学而头痛,根本没料到今时今日的我会在这里.从退学起,认识了很多人,有时,真感谢老天让我们相遇,让我还相信可以交到信任的朋友,让我又有了开心的回忆.虽然现的大家各奔了西或有些感情变了质,但我依然庆幸我们的相遇,也怀念曾经的快乐.
到了泰国,一个人,不习惯,便过于依赖上了朋友.把自己过多的暴露了.以至于最后的惨败.眼泪总是不争气的掉,突然觉得自己好不值价.也突然好想他们.10月回了次昆明虽然亲切但却又有一种说不出的寂寞.毕竟,那里已经不再是我们的天下了.和朋友的相聚使得我激动不已.也突然感觉到一种久违了的温暖.心中又有了勇气.
有人送了我句话:"让你掉眼泪的人是不值得珍惜的,因为值得的人是不会让你掉泪的."当你在为一个不值得人流泪时,你要知道珍惜的人在流血......
所以我决定,新的一年里.就算一个人,我也不再流一滴泪. |
不知道为什么，突然之间好想你们，和你们一起的回忆想电影一样在眼前放映。
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